|
Сюда бросайте анекдоты
|
|
| сталкер | Дата: Воскресенье, 24.05.2009, 00:50 | Сообщение # 1 |
|
Я
Группа: Администраторы
Сообщений: 11
Репутация: 343
Статус: Offline
| Сюда бросайте анекдоты.
|
| |
|
Action and Shooting |
| сталкер | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 06:43 | Сообщение # 2 |
|
Я
Группа: Администраторы
Сообщений: 11
Репутация: 343
Статус: Offline
| После свадьбы жених подходит к священнику:
- Святой отец, сколько я вам должен за церемонию?
- Нисколько, у нас венчание - это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование в пользу церкви, мы будем рады!
- Да, конечно… только от я не знаю сколько в таких случаях дают…
- А во сколько Вы оцениваете красоту вашей жены?
Жених дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кармана мелочь и говорит:
- Сдачу возьмите! Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.
|
| |
|
Action and Shooting |
| сталкер | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 06:47 | Сообщение # 3 |
|
Я
Группа: Администраторы
Сообщений: 11
Репутация: 343
Статус: Offline
| Три молодых женщины на светской вечернике завязали беседу, и каждая из них пытается произвести впечатление самой успешной. Одна, в манере превосходства смотрит на 2-х других и говорит:
- Мой муж везет меня на французскую Ривьеру на пару недель отдохнуть!
Вторая говорит:
- А мой муж купил мне новеньких Мерс! – и тоже смотрит на собеседниц, гордо задрав голову.
Третья:
- Сказать вам по правде, у моего мужа не много денег, да и собственности тоже, но я вам могу сказать одну вещь про него: 14 конореек могут уместиться плечом к плечу на его члене…
После этого первая покраснела и признается:
- Знаете, девчонки, если честно – я вам приврала про французскую Ривьеру. Муж везет меня в отпуск к своим родителям в деревню… (((
Вторая:
- Ты знаешь, ты пристыдила меня своей честностью. Я тоже хочу сделать признание – это не Мерс, а Форд-Фокус.
Третья:
- ну раз вы такие честные, я тоже хочу вам признаться: 14-ая канарейка помещается, только если встанет на одну лапку…
|
| |
|
Action and Shooting |
| сталкер | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 06:50 | Сообщение # 4 |
|
Я
Группа: Администраторы
Сообщений: 11
Репутация: 343
Статус: Offline
| Джимми очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 500 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться со своим парнем. Она позвонила и рассказала тому обо всем.
Парень ответил: "Проси 1000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джимми.
Прошло полчаса, парень ждет, а девушка все не звонит.
Наконец спустя час парень позвонил ей сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами".
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют.
|
| |
|
Action and Shooting |
| сталкер | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 06:51 | Сообщение # 5 |
|
Я
Группа: Администраторы
Сообщений: 11
Репутация: 343
Статус: Offline
| Слепой стоял на перекрестке со своей собакой-поводырем.
Немного подождав, собака вдруг повела хозяина через дорогу прямо на красный свет. Первая машина затормозила, скрепя тормозами, буквально в 10 см от слепого, но собака, как ни в чем не бывало, продолжала тянуть вперед. Затем велосипедист чуть не смёл их, резко увильнув и обсыпав отборным матом. Наконец, в последней полосе грузовик чудом успел отвернуть в сторону, чтоб их не сбить. Перейдя дорогу, слепой остановился, достал из кармана печенье и протянул своему питомцу.
В этот момент, другой человек, наблюдавший за этой жуткой сценой, подошел к слепому и спрашивает:
- Я не понимаю, зачем вы поощряете собаку, если она вас чуть не убила?!!
- Я не поощряю… Я пытаюсь понять, где голова, чтоб дать ему подсрачник!!!
|
| |
|
Action and Shooting |
| сталкер | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 06:53 | Сообщение # 6 |
|
Я
Группа: Администраторы
Сообщений: 11
Репутация: 343
Статус: Offline
| Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
|
| |
|
Action and Shooting |
| xakep | Дата: Вторник, 22.09.2009, 22:30 | Сообщение # 7 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит - перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест...
Жена оценила ситуацию и говорит, обращаясь к супругу:
- Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее невозможно уговорить!
|
| |
|
Action and Shooting |
| BOSS | Дата: Воскресенье, 18.10.2009, 14:53 | Сообщение # 8 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать, возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас, их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась.
Интересно, что теперь сказать об этом на базе...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" -
матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...
:p<_< http://armenianfootballfans.ru
|
| |
|
Action and Shooting |
